【1】
小明："爸爸，我到底是哪裡來的?" 爸爸："這個，這個……你是網上下載的。" 小明："可是，我們家去年才有網絡啊，我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內心咯噔一下：好像哪裡有點不對啊……
【2】
啥叫“白領”啥叫“藍領”
“白領”就是今天發了薪水，還了貸款，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了。
“藍領”就是懶得去領，工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費、伙食費、誤工費、醫藥費，還欠老闆100多，也就懶得去領了。
【3】
兒子即將結婚，父親向他傳授秘訣。哭鬧是女人的常規武器。沉默是女人的化學武器。自殺是女人的核武器。這時兒子問：要是她使用核武器怎麼辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經驗，那個只是核威脅罷了。
【4】
男導演晚上和老婆睡覺時，竟然說起了夢話！
夢話中說道：“親愛的，我太愛你了，我會盡快跟老婆離婚！”
這時，男導演突然醒了，發現老婆正惡狠狠地盯著他。
男導演馬上重新閉上眼，繼續裝睡！男導演翻了個身，說：“好，就用這樣的語氣，非常好，開拍！”
【5】
一哥們儿充話費時，輸錯了一位號，替別人交了100，有點心疼，就打過去說：“大哥呀，能不能給充點回來?80、50都可以。”
電話那邊的哥們特鬱悶地說：“兄弟呀，我真他媽想抽你，年底了，全是要帳的，我好不容易弄停機了，你個敗家玩意又給我開通了，你說我也不認識你，你咋那麼損呢!”
【6】
四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有註意到。消防員趕到了，衝裡面大喊道：裡面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，加美女微信：ios3721，看點，爆點更多，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。。
【7】
喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然後掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老闆啊？這麼大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張,十億利潤才幾十塊錢,誰做！”
【8】
爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老闆開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老闆：80。小明：不行，40。老闆：60吧。小明：不行，30。老闆：那就40吧。小明：不行，20。老闆：30總可以了吧！小明：不行，15！老闆生氣了：乾脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。
【9】
媽媽:小明,你己經那麼大了,還要媽媽抱,羞羞臉哦!
小明:隔壁的阿姨比我更大,還不是給爸爸抱。
【10】
媽媽：“和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？”
兒子：“可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。”
媽媽：“當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。”
兒子：“那有什麼用？我打得比你準。”
【11】
老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家！
進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？”
丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
老公半夜不睡覺，竟然給我看這些…
【1】
小明："爸爸，我到底是哪裡來的?" 爸爸："這個，這個……你是網上下載的。" 小明："可是，我們家去年才有網絡啊，我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內心咯噔一下：好像哪裡有點不對啊……
【2】
啥叫“白領”啥叫“藍領”
“白領”就是今天發了薪水，還了貸款，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了。
“藍領”就是懶得去領，工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費、伙食費、誤工費、醫藥費，還欠老闆100多，也就懶得去領了。
【3】
兒子即將結婚，父親向他傳授秘訣。哭鬧是女人的常規武器。沉默是女人的化學武器。自殺是女人的核武器。這時兒子問：要是她使用核武器怎麼辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經驗，那個只是核威脅罷了。
【4】
男導演晚上和老婆睡覺時，竟然說起了夢話！
夢話中說道：“親愛的，我太愛你了，我會盡快跟老婆離婚！”
這時，男導演突然醒了，發現老婆正惡狠狠地盯著他。
男導演馬上重新閉上眼，繼續裝睡！男導演翻了個身，說：“好，就用這樣的語氣，非常好，開拍！”
【5】
一哥們儿充話費時，輸錯了一位號，替別人交了100，有點心疼，就打過去說：“大哥呀，能不能給充點回來?80、50都可以。”
電話那邊的哥們特鬱悶地說：“兄弟呀，我真他媽想抽你，年底了，全是要帳的，我好不容易弄停機了，你個敗家玩意又給我開通了，你說我也不認識你，你咋那麼損呢!”
【6】
四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有註意到。消防員趕到了，衝裡面大喊道：裡面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，加美女微信：ios3721，看點，爆點更多，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。。
【7】
喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然後掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老闆啊？這麼大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張,十億利潤才幾十塊錢,誰做！”
【8】
爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老闆開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老闆：80。小明：不行，40。老闆：60吧。小明：不行，30。老闆：那就40吧。小明：不行，20。老闆：30總可以了吧！小明：不行，15！老闆生氣了：乾脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。
【9】
媽媽:小明,你己經那麼大了,還要媽媽抱,羞羞臉哦!
小明:隔壁的阿姨比我更大,還不是給爸爸抱。
【10】
媽媽：“和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？”
兒子：“可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。”
媽媽：“當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。”
兒子：“那有什麼用？我打得比你準。”
【11】
老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家！
進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？”
丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”